Un silencio, sostenido.

¡ ALTO !

Dile al mundo que se detenga...si... dile al universo entero que se detenga , que todo se aquiete, que todos guarden compostura, que todos contengan respiración, porque aquí y ahora , hay un alma , que quiere guardar silencio...
Porque hoy, el silencio quiere decir por ella.

En cuantos momentos nos sucede, que cuando mas escondemos los sentimientos y amordazamos la voz, para no dejarnos ver, es cuando mas ruidos hacemos e internamente es cuando mas nos conocemos. Que habilidad tiene el silencio de ponerle voz a los latidos del corazón, a la seductora mirada de un Te Quiero, al abrazo desde la distancia de un Te Extraño, a ese abierto llamado del corazón, que quiere callar, y miles de códigos secretos solo mentalizados , son abruptamente arrancados con sonidos indecibles, que solo el silencio a secuestrado para ponernos en evidencia.
Sin dudas, creo que el silencio habla a gritos, cuando mas queremos que se aquiete y nos deje en ese rincón , en ese lugar donde nos cobijamos, cuando no vemos hacia donde vamos , ni rescatamos lo de ayer y menos nos apresuramos a un mañana, porque sin ese ser que nos provoca tanto, no vale la pena estar...
En el silencio se me aquieta el alma, se me trasluce el dolor , se me acerca la tristeza, se me cuelan las lágrimas, se me atemoriza la piel.
Este silencio irreverente, que me busca sin tregua, que me acerca al dolor y que destroza mis barreras...a ese silencio, es al que quiero silenciar.

Dice de mi, habla, murmura sobre mi, me atrapa irremediablemente, lo se, me conoce, me intuye, me abraza...silenciosamente me atrapa y me provoca a sentir...de los mismos sentires del que yo escapo una y otra vez...y una y otra vez en esas escapadas me sale al paso y me conduce a mirarme, a conocerme, a enfrentarme, a vivirme...a ponerle sonido a esa voz, que desde el silencio se desespera.

Detengan el ruido, porque una vida en silencio, esta en cualquier lugar.
Reconocerse viva, es todo un regalo.

No deseaba verme...te lo aseguro , solo son mis improvisados silencios.

Me asusta el silencio, porque escucho mi voz... y esa fue la razón por la cual , hoy me quede quieta.

Acomode el sillón frente al umbral de la puerta y la música, se me fue colando por las rejillas de mi alma, todo se torno mas amable, di vuelta la cabeza, porque sentí, su presencia...mire...y la puerta del estudio se abrió sigilosamente...Ella estaba allí, de vuelta....dejo de pintar, me extraña dice; solo que no lo dice...

...Solo que yo conozco los códigos de sus silencios, no nos hacen falta los sonidos, se que le hago falta, se que nos hacemos falta...

Hoy es diferente...se quedo quieta, se sienta a mi lado, me mira, y me sonríe.. ambas guardamos silencio...es el único código que nos complace, nos acercamos suavemente y sin pedirle permiso a nadie,(porque hace mucho que ya no nos importa ligarnos con el mundo)...suavemente y tolerantemente, ... nos hacemos una, y en ese silencio...SOLO vale ser...

¡ ALTO ! ,digan a todos, que el silencio , ...se silenció...
ELLAS ...SHHHHHHHHHHHHHH....
son la pausa sostenida, en este irreverente.

La vida...

Hay como tres cosas que me están inquietando.

Una, el leer algunos blog , me hace bien, pero suelo en algún momento de la lectura cuestionarme. No la forma ni el motivo de quien escribe, si no de como lo hago yo y no debería ser. Leerlos debería ser solo una entretención. La realidad es que no cuestiono el propósito , ni la forma de como lo hacen , solo que tiendo a comparar y luego cuando quiero escribir , en algún momento dudo de lo que yo escribo, además que para algunas personas leerme , no es fácil... cuando escribo hay una segunda lectura y eso es verdad, lo he converzado con algunas personas.Yo no escribo bosquejos, yo no preparo el tema, lo que si hago es buscar una imagen y luego de ese proceso, cuando ese dibujo provoco algo en mi interior y se relaciona de alguna forma , con temas que me inquietan , "es como una alarma ", es allí cuando frente al teclado las letras se deslizan espontáneas, estoy casi segura que no alcanzo a procesarlas, solo pienso y los dedos hacen lo suyo. Alguien me dijo que lo que yo escribía , ni se comparaba , ni se imitaba, era mio....era el talento y no tenia que ser parecido a nadie, solo dejarme llevar... eso si lo tengo claro, pero igual de repente, me asalta la duda, no sobre el dejar de escribir... si no el dejarme llevar, con todos los altibajos que tienen las emociones, los sentimientos, los desafíos, las contiendas, las fantasias, las ilusiones, porque de verdad de eso se trata...solo interpretar en palabras , lo que ocurre en el interior, con una pisca de magia, que solo el escribir proporciona.

Inquietud dos:

Me he sentido muy desilucionada, ese sentimiento no lo había percibido desde hace mucho tiempo...cuando esto ocurre seguido, tiende el inconsciente a protegerse de tal forma que las personas, terminan por ser casi invisibles...es algo así..." yo no espero nada de ellas , así es que, ¿ de que podrían desilucionarme?, a veces esta defensa hace su efecto.

Esto de escribir me sitúa en un escenario, que es completamente diferente, a mi dia a dia , en la del trabajo, en la calle, la vida social, pero mi parner, ella la que escribe se deja llevar , y se mimetiza y crea mundos de ensueños , que si no me cuido de tales fascinaciones ...termino por creerlo todo...y cuando ya es demasiado tarde...como ahora...me desilusiona, me entristece, me desanima...no por ella, si no en las situaciones en que me instala, es tan facill creer en el otro y cuando uno lo hace.. sabe que en el pedestal en que se puso a algunas personas era demasiado alto, y ese ídolo tenia los pies de barro y caen irremediable si esta situación... me hubiera ocurrido hace tiempo atrás, estaría mejor preparada...pero a estas alturas, ...dejandome llevar...es casi patético. No hay culpas, solo que yo le creo a Aliana, el problema es que Aliana...habitualmente, me enlaza en sus proyectos y me arrastra en sus aventuras y descontroles, allí esta el problema. No es que no exista una linea divisoria. Solo que a ella jamás le digo , No.

Sé que la mimo demasiado, lo se, ese es el riesgo cuando UNO CREE ... UNO SOLO SE DEJA LLEVAR.

Inquietud tres

Eran las dos anteriores, las que provocaban esta...creo que ahora leyendo lo que he escrito, me siento mas tranquila, cuando lo que duele lo dejo guardado, me provoca angustia, cuando se traspasa al blog...me libera.

Conclusión:

Escribir es liberador, en el estilo y en las formas que se de...solo hay que tomar la decision de liberar las alas, y no quedarse como una niña asustada, con las alas caídas o escondidas , hay que madurar y enfrentar el mundo desde la perspectiva de que es posible , no provocaremos cambios trascendentales en el mundo, pero si internamente se iluminara la vida, existirán nuevos soles y nuevas lunas...

Ya se cual es mi inquietud, extraño algo, pero no se exactamente, que es...

Es mi burbuja o la tuya?

Caminaba sin apresurarme por la playa eran mas o menos las 19:30p.m, no es la hora mas agradable para hacerlo por las bajas temperaturas , pero no me puedo perder de ninguna forma el caminar por la orilla de la playa , y sigilosamente robarle al mar , unas cuantas gotitas de espuma...al hacer este Rito siento una extraña sensación entre libertad e intimidad (les propongo seguir leyendo el post, con el Álbum de George Michael-Older Upper) Intimidad, si les aseguro que recorrer la playa sin punto de partida, ni de llegada solo dejarse llevar es proporcionarse el obsequio mas anhelado...solo ese universo y yo quedamente, latiendo y absorbiendo recuerdos e imágenes que revolotean en mi mente, para que descuidadamente en algún momento se resbalen y solo allí los dejo escapar, he ahí la sensación de intimidad...quien mas...solo yo y mis miles de pensamientos, mis sensaciones, mis sentimientos , esos que solo yo logro observar en los intermedios de mi caminar sin rumbo. Me acomodo plácidamente mientras mi cuerpo se desplaza sobre la arena...e internos pensamientos me sobrecogen y es entonces que resuelvo que ... debo mirarlos ...me estaciono en etapas de mi vida, esas imágenes , que me rozan con la misma intensidad de antaño , veo personas , circunstancias que en esa etapa no vislumbraba tan amadas , siento hoy; al recordarlas la trascendencia de etapas vividas y que se asumen con la experiencia de los años...y que de verdad por ningún motivo se olvidan ...solo se les deja cobijar en la orilla de la mente.

Me sorprendo con el sonido de las gaviotas, que están en el centro de la playa, muy a la orilla esperando pacientemente realizar la actividad, para las que están adiestradas ...sobrevivir...comer así de simple...ahora entiendo y mirando mi vida en retrospectiva, así como Juan Salvador Gaviota se desesperaba, porque para el comer no era lo mas importante , lo esencial era ser cada día mejor, intentando e intentando ser el mas veloz, no para demostrar a los otros, solo para sentirse mejor el y eso llevándolo a la vida simple , ...vivir la vida, es una osadía, vivir es casi un Rito, crear códigos, aprender a ponerle intensidad a las miradas , inclusive mirar lo que otros no ven ...es en definitiva una irreal forma de expresar que lo que ven en uno, no es lo mas importante, si no mas bien, que respeten de el espacio donde uno va a permanecer, el entorno donde va adiestrar sus alas, el firmamento donde con miles de señales uno confabula con el infinito para ser, mil veces ser...casi único, casi irrepetible, casi solo...sin otros, que se aparten a vivir, no los que les toco, si no lo que se merecen...Ser gaviota como Salvador no es difícil, solo hay que darse la oportunidad de elevarse del suelo..evitar las caídas y planear los aterrizajes , algunos dejan huellas y otras solo un perfume suave de vivencias compartidas.

De lo uno y de lo otro tiene mi vida, mi especialidad es crear el mundo que me mejor me hace y seguramente si con eso soy feliz , los demás solo me seguirán...porque solo aquellos que ven lo invisible, se hacen visibles cuando se les necesita.

Mi burbuja es de ese color y tiene en el centro una playa, unas gaviotas y miles de códigos , que solo yo me permito descifrar a otros , cuando realmente me importan...porque de verdad...ser y estar cuando te necesitan , no es tan simple...solo se percibe el dolor de otros , cuando uno se ha dolido y las alegrías de los otros...lo doy firmado, esas se perciben a la distancia , tienen el aroma de cercanía...

Me alejo , el paseo se termino, ya vendrán otros días , otras tardes, otras horas, si bien ese caminar es solitario..se que en medio o a la orilla, hay alguien que me observa y me requiere...de eso estoy segura...