Desnudez

Desde ya hace unos días me inquieta esta frase y sé a apoderado de mi mente y con ella quiero acompañarme... hasta descifrarla.
Me siento así... así exactamente ... desnuda ...
Sabía de antemano que dejarse descubrir, es una osadía, pero a pesar de saberlo nos dejamos llevar por esos descuidos, descuidos que al final del camino nos van a pasar la cuenta y lo más cómico de todo es; que ni siquiera fuerzan la puerta de nuestra intimidad, hasta en eso somos cuidadosas les dejamos las llaves, donde ni siquiera tienen que buscar, están allí justamente donde queremos que las encuentren. Es demasiada la locura, pero es tan sin relevancia cuando estamos dispuestos, en una relación; que consideramos medianamente perfecta. Sin siquiera imaginar los dolores que nos va a provocar. Valen nada, comparado con el vivir en el limbo, mientras destrozan los sueños, que ni siquiera nos han permitido ilusionar... quiero decir que dejarse llevar es tan extraordinario... sin proyectarse, solo dejarse y dedicándole miradas, tiempo y las imágenes mas delicadas, solo a una persona... esa que llega hasta dibujar con nuestra identidad, ni de eso nos percatamos, es tanto el descuido que tus defensas se mimetizan con el sentimiento que vivimos, entonces; que importa si no nos han notado, igual se crean una imagen nuestra, que difiere mucho de la original ...solo permanecer disfrutando señales y códigos y elevándonos hasta la locura... tiene mas validez que todas las alarmas que emita nuestro radar, ese que desde lejos presienten en sus censores, el final.
Si, somos ciegos, sordos y para que hablar de lo mudo, que nos quedamos cuando nos decepcionan... quedamos allí... sumergidos en el sofá, en ese sofá de los suspiros y de las miles de mentiras que nos contamos, para que majaderamente, no tengamos que asumir, que "otra vez amamos demás, o nos amaron menos"... que es lo mismo, pero duele menos.
Sigo sintiéndome desnuda, de esa desnudez de vació, de esa que cala el alma, que dobla los rincones más recónditos de mis sentimientos y que para variar se ha acostumbrado a exponerse y no quiere esconderse, solo por el miedo a no sufrir. Me niego ha dejarme llevar por las tristezas...se que algo no esta bien y se además; que a veces nos damos mas, de lo que nos requieren y eso creo no es mi problema, el problema, son las señales que nos envían ...señales tan ambiguas que logran confundir, hasta al mas inteligente.
Desnuda y dispuesta... así me siento, leyendo las líneas que escribo... esa desnudez me permite verme claramente y el escribir me permite regalonear mi alma.

No he dejado de amar ese sentimiento es puro y no puede menguar ni crecer. No tiene mas causa ni motivo que la voluntad de amar.

Me he preparado para tomar la distancia necesaria y cobijarme en el silencio, que tan bien le hace a mi espíritu y recostarme cerquita de la música, esa que me provoca tanta compañía y mirar desde lejos el saxo, que me estremece al escuchar sus sonidos... todo esto para refugiarme por un tiempo y detener las caídas.

¿Sabes?

Me quedo quieta... y apareces, como si algo tuyo, se te hubiera quedado en mi, como si esa parte, no lograra reconocer su autonomía....

Refugiandome...Instintivamente.

Esta no es la ocasión en que uno fielmente pueda dedicar...a algo o a alguien una sensación...


Y ni siquiera puede dejar de hacerlo...


Porque estas nebulosas de deseos y sentires me provocan una sensación casi primitiva de estar entre la alegría y el dolor, de estados de vacíos, que no tienen rostros y que mucho menos se resuelven con mirarlos de frente.

Es algo así como querer compartir y estar con otros y desear infantilmente estar sola...y en esa contradicción que en todos sus ángulos se perfila como mi antagonista - me sorprendo escribiendo y pensando en ti. Si como lo lees; otra vez mirándote solo a ti...como si al buscarte voy a encontrar las respuestas a los sonidos, esos que se mantienen inalterables con el paso del tiempo, esos que momentáneamente me permiten silenciar mis tiempos y escuchar obsesivamente tu hermosa voz, esa que me recorre entera y que con sus melodías, me interna en una relación casi mística...un encuentro que se refleja omnisciente y omnipresente y que a pesar de mis urgentes urgencias, no me niega el pedir...pero no me permite concretar.

Si yo fuera, quien designara que sentir, mediría mis superiores y subyugantes imanes y resolvería, ...solo dejarme llevar...pero no es el lugar que ocupo...y solo casi razonablemente me sobreviene la nostalgia, de estar en lugares que visito en continuas transiciones para situarme en la orilla de un instante, y que producen en mi, ansias e ilusión y pretenden valientemente desenmascarar mis bellezas interiores que me alejan del mundo real, y que se resisten a decaer.

A pesar de no imponer mi voz y no anunciar mis visitas...

Recorro tus tiempos, tus anhelos, tus silencios, tus manías, tus intransables reglas.

Pero hoy me reservo el derecho de no contestar preguntas, me reservo el no interpretar tus emociones y me alejo, solo para mirarte con la lógica que me permite la tristeza y robarte en la distancia un repentino querer estar conmigo..¡Si!...conmigo, sin reservas, sin simbolismos, sin la magia que nos destina a estar con lo inesperado...

Me precipito interiormente a resolver esta visión que no tiene cimientos... sin principio y hasta podría arriesgarme a decir no tendrá final...

Solo se diluirá sutilmente, en una nota lejana, en una fugaz serenata, donde un saxo en su repentina melancolía, arranque en sus acordes las lagrimas que no se permiten aflorar en una realidad concertada.

No corre riesgos quien pregunta, si no quien contesta, porque suele arriesgar el arrepentirse.

Me evade escuchar los acordes de una melodía desconocida, ...en ese bar... en el rincón predilecto de los Inadaptados, donde el saxo depositando desde antaño vivencias, que antagónicamente me descubren en un verso, que hace tiempo ya no escuchaba...intento escapar a ese llamado nocturno y no me preparo para irme, solo decido mentalmente a no esperar y solo ocupar lo que es mió...el espacio entre la melodía y mis estados sin rumbo, de una noche de bohemia.

Lo importante mientras sigan pasando las horas, es que en este lugar...siempre estaré y lo buscare.

Merece un aplauso este concierto inesperado.

No me he arriesgado, ha sido sin preguntas...sin antifaz, sin referentes...

Mis locuras ya las he patentado, junto a mis nostalgias e intermedios, que constantemente me transportan a esta soledad sostenida, sin más espejo que mi conciencia.

Me he vuelto a refugiar en mí.

Todo Omnisciente-Omnipresente.

Solo las rosas...me envuelven.

Y si hubiera sido diferente,
¿Si las decisiones tomadas antaño... no fueron las adecuadas?
Y hoy , me diera la oportunidad de retroceder en el tiempo...para averiguar que la decisión era otra , ¿ estaría sintiendo como siento hoy?, ...porque extraño algo que no quiere identificarse nítidamente, pero veladamente esta constante en mi mente desde hace días...ni por mas atajos que le muestro no quiere revelarse...aunque mi intuición me dice: - que se trata de cerrar círculos que aun permanecen abiertos...estuve todo este tiempo narcotizada, no con drogas , a veces, hasta podría ser genial...para pasar el tiempo muerto...Si, ese tiempo en que tu mente y tu cuerpo no comulgan , cada uno son entes con vida independiente y ambos se dirigen a lugares insospechados.
Solo fue el narcótico de la indiferencia, esa, que pedí prestada para sostener sin dolor una de esas tantas partidas - despedidas, de las que contamos en nuestra vida por docenas...solo para aprender que nada se resuelve con dejar de ver a las personas, porque no es la vista la que los hace permanecer, si no son los sentimientos, la que los ancla en el alma...
Los motivos no faltan y la rutina agota, es eso lo que nos arrastra a desprendernos de los que en algún instante fueron tan necesarios en nuestra vida.
Esta vida que no despliega alas, por justamente estar anclada a deseos inconclusos, miradas clandestinas que no encuentran sosiego en el olvido, ni en la tibieza de una pausa.
Tregua, era la consigna...solo una tregua y se nos fue de las manos...se sostuvo, se mantuvo...y arraso con todas las reglas...y ahora...Revelándome...me transporto al día antes de hoy...para reiterar una decisión, pero con otro aventurar... ¿y si no hubiese decidido?...hoy, no estarías visitándome veladamente, porque hoy no estaría intentando descubrirte...hoy estaríamos descubriéndonos...
Permanezco en el silencio de este instante, que me hace cómplice de tus anhelos, se que no te has ido...solo yo lo se...porque sin volver al día antes de hoy, estas presente...mil veces y a mil mis intenciones...de mi...no dejes de apresurar el paso...porque hoy te aseguro... No me arrepiento...

Un obsequio...

¿Que escogerías?

Este caballo sacado de un cuadro y escapar aguerridamente y cabalgar muy lejos...muy lejos... donde, desde esa distancia no se noten tus inquietudes, tus sobresaltos, tus grandes amores, tus necesidades, (que a estas alturas ya no conversas, ni con la almohada) Que las noten los demás, eso poco importa, lo importante es que ya no la notemos nosotros, porque a veces hasta eso se torna irremediablemente,...muy aburrido...

Es a esa distancia a la que quiero llevar al caballo.


Hasta mi respiración se hace mas trascendental, la reconozco, la imito, la retengo ...es mía...y no es el cansancio de correr , porque por esta vez el esfuerzo no ha sido mío, ha sido de este hermoso corcel que tuvo la entereza de llevarme sin desgano hasta el otro lado, hasta donde yo quería llegar...sin resoplidos si no con el desden que solo las grandes cabalgaduras pueden sostener...me dejo llevar y me dispongo a descansar suavemente sobre el pasto humedecido, por miles de tristezas que hoy acojo y hago mías, sobre ese dolor que aparto y sin remordimientos declaro anónimo...sin nombre , sin hechos... hoy se han convertido en un NN. El olvido y los sin imágenes son los bienvenidos en este viaje sin retorno, desde la oscuridad a la luz...no ha sido la gran escapada, pero esta tenue luz, logra instalarme en otro lugar...uno que tiene la particularidad de hacerme sentir íntegramente única....



Al fortalecerme de este impetuoso paseo, en esta cabalgadura tan digna de una gran ocasión...me reparto en miles de deseos, increíbles sensaciones de alegría e inquietud, de verme tan aliviada con el solo hecho de lograr apartarme de historias vividas y que jamás volverán a estar en mi...porque se marcharon, sin mas vida, que la vida que yo les daba. Se alegra mi corazón...porque se reconoce ser, se reconoce estar, y se disfruta única, sin más fantasmas, sin más recuerdos, sin más desencuentros...solo lo que yo sentiría, si lo requiero...

Es el regalo perfecto...es la magia de lo inesperado, es la facultad que tenemos todos de reconocernos irreemplazables... con solo la dimensión de quienes nos hacen suyos, no como si fuéramos pertenencia, si no como aquellos que cuando nos aman...nos envuelven en el grato aroma de una rosa, no en una cualquiera si no en aquella que tiene el color menos esperado y el aroma que solo se presiente con el corazón.
Un caballo...una rosa negra...un remanso.

Solo por hoy...solo dejarse llevar...ya no más escoger....

DÉJÁ VU

Déjà vu: Una Situación ya Vivida ¿No ha tenido nunca la sensación de estar viviendo una experiencia ya vivida? En muchas ocasiones al pasear por la calle, en el trabajo o con los amigos, asalta la impresión desconcertante de conocer esa situación pero se desconoce la razón. Esa extraña sensación de haber vivido antes una determinada situación es llamada por los franceses déjà vu, que quiere decir “ya visto”. Este nombre se debe a un científico francés de finales del año 800, Emile Boirac. Pero esta manera de denominarla es considerada poco apropiada por muchos estudiosos, que consideran que sería más apropiada llamarla déjà vecu, es decir “ya vivido”. Los expertos llevan muchos años estudiando cuál puede ser la razón que explique el déjà vu; de hecho, San Agustín ya investigó el tema. Se debe a un error de nuestro cerebro difícil de explicar. El déjà vu es una sensación que casi todo el mundo ha sentido alguna vez. En todas sus manifestaciones se caracteriza por unos rasgos en común. Por un instante El 80% de las personas ha tenido alguna vez la sensación de estar viviendo una experiencia vivida anteriormente. En la mayor parte de las ocasiones se trata de una experiencia que dura tan sólo unos segundos, pero que el individuo que la vive puede sentir como más larga debido a la sensación de intranquilidad que le invade. Este nerviosismo suele desaparecer en el momento en que finaliza el fenómeno, como mucho unos minutos después. Los hechos son reconocidos inmediatamente. Sin embargo, le resulta imposible ubicar en el pasado una situación igual, y cuanto más se esfuerza en reconocerlo, más se desvanece. Además, no se trata de recordar una cara, un sitio o un olor, sino una experiencia entera. Sensación inquietante A pesar de que es algo conocido o familiar, no resulta tranquilizante, sino todo lo contrario. Hay que tener en cuenta que se rompe el orden cronológico que estamos acostumbrados a seguir. De repente el presente se transforma en pasado. En muchas ocasiones el hecho de reconocer los acontecimientos presentes como ya vividos, hace que se considere capaz de saber qué va a ocurrir después. Pero no es así, porque se trata de un hecho aislado que sólo dura unos segundos. La explicación de los científicos Tras muchos años intentando buscar una razón que explique el déjà vu, los expertos que estudian el funcionamiento de la mente no han llegado a una conclusión definitiva y unánime. Los psicoanalistas opinan que es fruto de los sueños diurnos, de las fantasías inconscientes de la persona. No es un hecho que suceda por azar, sino que suele estar relacionado con algo de gran importancia para el sujeto, hemos soñado con una situación y al ocurrir realmente nos resulta conocida. Los psicólogos y los neurólogos lo consideran una alteración de la memoria, en el cerebro se activan por error los circuitos neuronales responsables de la sensación del recuerdo. Por eso se "recuerda" algo que realmente no ha pasado. Otra opinión menos extendida dice que es una alteración de la percepción. También está considerado como un fallo en la interpretación de los hechos en el tiempo. Una incapacidad de establecer primero una secuencia y luego otra, se debe a un retraso entre lo que estamos viendo y el tiempo que tarda nuestro cerebro en registrar el momento. Algunos estudios establecen que en la mayoría de los casos se da en personas con una capacidad de atención baja; personas cansadas y con estrés. En situaciones de poca concentración cerebral, el subconsciente capta una experiencia antes que el yo consciente, de manera que para cuando esto último ocurre, la experiencia se encuentra ya en la memoria y el yo consciente la identifica como un recuerdo, pero realmente lleva muy poco tiempo en la memoria.

Dejémoslo así en lo coherente, lo fácil, que al leer sería lo mas lógico de aceptar...lógico...ojala fuera así de simple...pero a alguien muy preciado por mi, le pedí que me diera algo, un recuerdo...una imagen...y solo repitió lo que hace bastante tiempo me a compartido , dijo Déjá vu...y quise hacer mención en este blog, a esa imagen repetida por las imágenes que ella " recuerda", pregunte dame una imagen de esos recuerdos dijo: " no tengo ninguna".
De todas las locuras que me han visitado en mi vida, mientras escribo, leo, pinto y mas que nada pienso...creo que en partes de mi vida he vivido un DÉJÁ VU...en los idiomas, en lo coherente y lo incoherente que parece, recorren muchos espacios en mi mente, en que un recuerdo , que no es recuerdo se hace tan nítido, que en el instante juro...y mil veces juro...lo he vivido y mil veces puedo decir lo he recorrido, o lo he observado desde la distancia, pero mas que nada lo he hablado...hay personas y que de seguro en la anterior o en la próxima , ya las he conocido...no se es tan difícil, quieres agarrar ese impulso y se desvanece como el agua entre las manos...mágico... o solo incoherencias de esta personita, que no deja de soñar?

QUIERO Y REQUIERO , que en esta mínima parte , TU tomes palco y viajes conmigo...déjame contarte a través de estas letras un cuento empecinado de otras vidas que supuestamente he vivido o no?, de otras situaciones...de otros ritos, domesticados y dejados a su haber...hoy, soy sentimientos, miles de sensaciones que solo el pincel evacúa , quizás hasta miserablemente y sin destino..solo dejame intentar nítidamente perpetuar en esta ocasión sin mas viaje , que sumergirnos en las aguas de las melodías que un día conocimos y que en el presente solo fraguan sensaciones que alguna vez vivimos sin ver...solo que ahora visualizamos , entre este presente y el no estar...quiero decir que si alguna vez lo viví, yo lo se, se que lo viví...mis silencios, tus espacios dorados, tu esencia...tus sentimientos contenidos...y yo conteniendo a todo el mundo...para que no distraiga tu viaje , que es conmigo, y es así , sin mas...

No nos veremos jamás y quizás en otro tiempo-espacio fuimos...algo, ..." no hay coincidencias, es el destino?...te aseguro que en algún lugar...alguien leía...y allí justamente allí alguien muy cerca pintaba en su atril, y sus miles de colores, que solo la miraba desvariada, la mirada un loco...sin locuacidad disfrutaba...solo se que en el infinito, existe esa locura grata.
Si al loco de remate , la locura esa del infinito le haría muy bien, y allí se produjera un Déjá vu...por que hasta en los recuerdos que no se si son...SOY...tu realidad y es la realidad que vivo!
La realidad es lo mas parecido a mis sueños y lo que son mis sueños...son MI REAL FANTASÍA...
No te levantes todavía, que la película de mis sueños, tiene parte Dos....
Y yo te dije un día que no sabrás cuando es realidad...y cuando es irrealidad.

Hasta que la realidad y tus peros sean tu...Capaz que te escapes y comiences un verdadero sueño vivido...y tu realidad sea tu destino...solo déjame explicarte, que los que soñamos...siempre lo hemos echo...soñamos en hacer sentir, nos envolvemos...en sentir...y es allí cuando no sabemos que es vivir la realidad...solo nos disponemos...A SOÑAR...

DE PARTE DE LA COFRADÍA...DE AQUELLOS QUE SOÑAMOS DESPIERTOS Y PARA AQUELLOS QUE SUEÑAN...EL SUEÑO DE LOS DEMÁS.
Para aquellos que apostaron por mi...GRACIAS, GRACIAS...en realidad no importa ese apoyo DE LOS OTROS...lo que creen en mi talento están conmigo...y son mi piel...Mi verdadero sentir...Nunca me han cuestionado, jamás han dejado de sentir cuando les leo mis escrito( dicen que cuando les leo, es un privilegio...lo escuchan con mi voz...Amigos: Betty, Edgardo, Viviana y los demás ...muchos más ...ellos se ríen de mi por que a todos les he cambiado el nombre, siempre inventándoles un nombre que solo yo recuerdo...y siempre lo aceptan ... nunca lo cuestionan...siempre he requerido un nombre que sea solo mió, para nombrar a los que amo...no como les dicen o como los bautizaron , sin su permiso...solo nombres que yo he creado para ustedes...gracias...parner...amigos de tantas batallas...mis cielos, mis montañas, mis desniveles, mis causas, mis GRANDES SILENCIOS QUE SOLO USTEDES...CALLAN ... CUANDO PARA MI ES NECESIDAD... guardar...